Ukážka č.4 z práve vychádzajúcej E-knihy „Návod na manželstvo“ dostupnej na: https://itunes.apple.com/sk/book/navod-na-manzelstvo/id728318325?mt=11.
Výber partnera pre dlhodobý vzťah, či dokonca manželstvo, sa obecne podceňuje a následky sú potom už ťažko napraviteľné. A pritom solídne kritériá, ako si vybrať partnera na celý život, samozrejme, že existujú. Stačí sa opýtať prvého matrimoniológa (vedca skúmajúceho manželstvo), Dr. Miroslava Plzáka:
„Prvou podmienkou je pracovitosť. Z tej vyplýva aj určitá zodpovednosť. Manželstvo je podnik, a ten s lenivým človekom nutne musí skrachovať. Druhou podmienkou solídneho manželstva je spoľahlivosť, schopnosť dodržať dohodu. Pre koho nie je sľub záväzný, ten v manželstve spôsobuje len problémy. Manželstvo samotné drží na troch S.“
Sme S-S-S-voji
Dr. Plzák tie tri S opísal. A pozor, nemýľme sa, ani jedno nie je – sex. Sú to teda:
Súcit
Starosť
Súženie
Úspešné manželstvo stojí na tom, že si manželia poskytujú duševnú oporu tým, že súcitia s trápením partnera. Najlepšie to vystihol Miguel de Unamuno, autor Tragického pocitu života, keď povedal: „Láska je moja žena. Keď náhle pocíti bolesť v ľavej nohe, zabolí aj mňa na rovnakom mieste.“
Z toho vyplýva aj druhá podmienka úspešného spolužitia, a to je starosť. Staráme sa o úspech nášho súžitia, a tým aj o partnera. A nemusíme všetko za toho druhého vyriešiť, ale určite mu pomôže, keď ho aspoň vypočujeme a povzbudíme. Tá starosť môže byť aj v tom, že vieme, ako má rád slivkový lekvár a staráme sa, aby v chladničke nechýbal. On sa zase stará o riešenie problémov v domácnosti, na ktoré nestačíme. Vzájomná deľba starostí zachováva rodinu ako úspešný podnik.
No a do tretice je to súženie, keď nám neprítomnosť toho druhého citeľne chýba. Láska bez súženia je len polovičná. To sa nedá nacvičiť a ani vedome ovládať. Zato vždy poteší, keď vieme, že doma máme svoje miesto, ktoré počas našej neprítomnosti ostáva len pre nás. Do takej domácnosti sa každý rád vracia.
Keď mi to všetko pán doktor Plzák trpezlivo vysvetlil, trpko si povzdychol: „A keď toto vieme, môžeme sa opýtať – sú dnes milenci takí vzdelaní, že si práve tieto vlastnosti partnera overia alebo aspoň uvedomia? Pravdaže nie. A keď ich na to upozorníte, tak sa vám vysmejú.“
Mlčal som. Tiež som o tejto múdrej teórii nevedel a pri výbere budúcej celoživotnej partnerky som sa plne spoľahol na pud sebazáchovy. Hlavne ten jej…
Názorný osobný príklad
Svoju ženu Janinu poznám už viac ako tridsať rokov. Najskôr sedem rokov výberového konania a potom štvrťstoročie manželstva. Nemalo by ma teda u nej už nič prekvapiť. Minule ju seklo. Poriadne, chúďa moje, naozaj sa ledva hýbala. Ale brala to statočne, no ako skúsená telocvikárka. Lenže ja som bol celkom iný, takmer som sa nepoznával. Toľko nehy, pozornosti, no vzorový príklad troch S spomínaných v úvode našich úvah – bol v tom súcit, starosť, aj to súženie. Lenže aj seba už poznám viac ako polstoročie. Kde sa teda vo mne zobralo toľko nežnej opatery, potreby ochraňovať, ale aj (priznajme to) nadšenia z jej nehybnosti?! Toľko som to rozoberal, až sa moja drahá zase postavila na nohy. No a vtedy mi to došlo!
Seknutý partner je – predvídateľný. A je to predvídanie celkom príjemné. Vieme, že potrebuje opateru, a aj odozva na ňu je predvídateľná. Stúpame na cene, sme predvídateľne užitoční! Funguje to aj obecne, všimnime si, akí sme, keď máme hostí zo zahraničia. No hotové vzory láskavosti a pohostinnosti! Koľko dobroprajnosti v nás je, na tú chvíľu. Ale peknú chvíľu.
Myslím, že vo vzťahu sa najviac bojíme nečakaných zvratov. Toho, že nás prílišná pohyblivosť, nezávislosť a samostatnosť toho druhého drží stále v strehu. Kto to má vydržať toľké roky? Aj brankár vychytá všetky puky, keď má čas sa pripraviť. Seknutý partner nemá silu, ani náladu nás čímsi zaskočiť. Bol by teda ideálny. No ale keby bol zasa niekto až tak priezračne čitateľný a dokonca až vypočítateľný – to by bola predsa nuda.
Tak ako teda? Pekelná dilema…
Riešenie: Nemáte nejaké? Zišlo by sa, lebo moja žena už zase lieta, ako keby jej niekto zapol turbovrtuľový pohon…
Gustáv Murín
A ešte niečo:
Na besedách s čitateľmi (a najmä čitateľkami) som prišiel ešte na dve S. Veď správna deva mala mať v minulosti päť P, tak by správny vzťah mohol mať pre zmenu päť S. Takže aj s odkazom na vyjadrenie Dr. Plzáka pridávame:
Spoľahlivosť – lebo, keď sa na partnera nemôžete spoľahnúť, tak vám ani päť P nepomôže!
Solidaritu – veď, nech sa deje, čo sa deje, mali by ste mať na svojej strane s istotou aspoň jednu dospelú bytosť (okrem rodičov) a to je práve partner!
